Agente G-Team: 'Alô?'
Mission Control: 'Existe uma missão de prioridade A em Marrocos. Pede-se ao agente a contenção imediata do problema.'
Agente G-Team: 'OK. Me piro como um vampiro.'
O Agente G-Team desloca-se até Tanger em Marrocos para cumprir a missão.
No aeroporto de Tanger...
Agente G-Team: 'Onde caralho está o meu contacto?'
Contacto Marroquino: 'Psiu!!!! Psiu!!!! O Salazar ainda está vivo e vive na buraca.'
O agente G-Team pensa: (deve ser o código de reconhecimento. Vou dar a resposta de acordo com o manual T3258G9)
Agente G-Team: 'O colega de apartamento do Salazar é o Napoleão.'
Contacto Marroquino: 'Bem vindo agente H eu sou o teu contacto aqui em Marrocos o Agente Liminski, ex-agente PCP.'
Agente G-Team: 'Deixa-te lá de merdas e vamos comer que tenho fome... Manda vir uma entrada e uma surbia que tou com sede!!'
Agente G-Team: 'Fresquinha. De puta madre. Nem vou perguntar de que é feita a entrada...'
Agente Liminski: 'Cala e come.'
Agente Liminski: 'Cala e come.'
Agente G-Team: 'Humm.. Uma sopinha de peixe!'Agente Liminski: 'Gostas? E os talheres hein? São de marca...'
Agente G-Team: 'Pois... Manda vir a sobremesa que tou com a tensão baixa.'
Agente Liminski vira-se para o empregado magrebino: 'É para já... Ó jacó, traz-nos aquela sobremesa que parece merda de camelo.'
Garçon Magrebino: 'Bien sur Mr. Lima. Digo Agente Liminski.'
Agente G-Team: 'Ahhh tou cheio como um abade priscos. Vamos nos pôr no caralho antes que venha a conta.'
Agente Liminski: 'Vamos nessa Vanessa.'
Agente G-Team: 'Voltemos à base para discutir o próximo passo...'
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